Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про ГАИ, ГИБДД, гаишников, автомобили, авто, общественный транспорт.




Страница №11.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] [19] [20] [21] 


Размер

Толщина

Фон








Перед зданием Госдумы стоит ряд "Волг". Рядом с одной
из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины,
приговаривая: "хорошо... хорошо..." Подходит другой чиновник:
- Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!
Первый чиновник:
- Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!





Большая ирландская семья пересекает пляж по направлению
к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди
несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять
минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно.
Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему
маленькому сынишке:
- Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..





Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.





На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит
на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку
и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как
к нему приближается Хаймович.
"Ну вот, - думает Рабинович, - сейчас подойдет и спросит: А куда
вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в
Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все
дело!"
Тут подходит Хаймович и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, собственно едете?
Рабинович отвечает:
- Я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
- Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку!
Так зачем же вы меня обманываете?!!





Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.





- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года
менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость
и два pебpа.





Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них
водители такси):
- Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает
меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит:
первая передача, вторая передача и т.д.
- Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет
мой себе в зад и кричит: сорок литров 76-го!





Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!





Едет мужик на машине. Останавливает его гаишник:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй гаишник, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий гаишник заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит,
едет. Очередной пост, его тормозит гаишник, дергает за ремень
и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!





Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае
вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.





Поделитесь с друзьями:


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!





Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- Зачем дурил, я с тобой в "поле чудес" играл.





На автобусной остановке стоят два нарика... .. .
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?..
- Желтый, Вова... желтый... .. .
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... черный... .. .





Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда
прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
Hа что торчок спокойно отвечает:
- Hу так выключи...





Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик:
- Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из
Hью-Йоpка!
- H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль?
- Да мало.. всего-лишь 15000 долларов. Семь долларов за свет,
остальное за удлинитель.





Hочь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, что называется, "повис на хвосте", едет впритык,
посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина
вправо - " Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель
"Жигулей" своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...





Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!





Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты
про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.





Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!





Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения.
Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку.
Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член.
Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает.
Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток.
Утром просыпается - у него 301 маленьких...







Страница №11.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] [19] [20] [21] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/