Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про алкоголь, водку, пиво, алкоголиков.




Страница №18.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] [19] 


Размер

Толщина

Фон








Мужик-ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!...





Народная мудрость.
"Пьяная баба - пи..де не хозяйка".





Пиво без водки - деньги, выброшенные против ветра.





Три президента попали как-то на прием к Господу.
Американский президент спрашивает:
- Господи, когда нам удастся с преступностью справиться?
Подумал Бог:
- Да, - говорит, - лет сто еще надо.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Француз, конечно:
- Господи, когда у нас спать где и с кем попало перестанут?
Бог опять задумался:
- Лет двести.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Наш президент вопрошает:
- Когда ж у нас на Руси пить перестанут?
Заплакал Господь:
- Не доживу я до этого дня.





Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!





Идет по улице физтех, а на встречу ему физфаковец.
И тоже пьяный.





Жутко пьяный программист приходит домой, и жена его
начинает пилить - "Ах ты такой, сякой....."
Тот мрачно поднимает голову и говорит:
- Еще раз ping`ешь - убью!!





Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена...
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50"...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...





Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться
в любви своей возлюбленной.
- Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты
никогда об этом не yзнаешь.
- Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я
пеpебpала алкоголя на последней вечеpинке!.. - воскликнyла та
и влепила емy пощечинy.





Подходит мужик к баpмену и говоpит:
- "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, дико кpичит:
- АААААААААААААААААААААА!!!
И уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется.
Другой мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".
Пpиготовился, выпил и... ничего, нормальный коктейль.
- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего все после него так оpут?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!





Поделитесь с друзьями:


Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.





- Петька!!!
- Чего, Василий Иванович?
- Шампанского и фруктов!
- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
- Дурак, огурцов и водки!





Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.





Возле пивного ларька:
- Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить?
Сходили бы, что ли, в театр, в музей!
- Ни хрена, бабка, здоровье важнее!





Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать
дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился
в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос:
МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???





Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!





Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!





Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Бpатан, до Москвы подбpось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Hовый русский (откpывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?





Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.





С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.







Страница №18.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] [19] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/