Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про армию, флот, солдат, офицеров.




Страница №10.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] 


Размер

Толщина

Фон








Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
- Солдат, почему не отдаешь честь?
- Извините, товарищ лейтенант.
- Ты что, званий не знаешь?
- Ой, извините, товарищ полковник.
- Солдат, ты что, веточек не видишь?
- Что? Лесник? А ну на х.. отсюда.





Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.





Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную
колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.





Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он,
ессно, упадет на землю. Это означает,что на него действует
сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду?
- А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте...





Идет Кинг-Конг по лесу и кричит:
- Эй, Пятачок,выходи, это я, Винни-Пух, из армии вернулся!





Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой
прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан,
занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора, весь закусь съел.





- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на фига мне мозги, я теперь генерал.





Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Ж-па?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Ж-па!!!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да заколебал ты своей капустой! Ты про ж-пу давай!!!





Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дер-мо:
- Почему на палубе насрано?!
Строй:
- Ура! Ура! Ура!





Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на лоб лампочку прицепить,
то я и ночью смогу..





Поделитесь с друзьями:


"Ешь - потей,
Работай - мерзни,
На ходу немного спи."
Журнал "Армия - лицо государства"





В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия
вашего присутствия не наблюдадось.





Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках,
а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы де..али и будем де..ать!





Огниво
Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел
золотую зажигалку Zippo. Решил солдат по такому случаю
закурить, вынул кисет с Marlboro. Только чиркнул зажигалкой -
перед ним, как из-под земли, появились три собаки: пит,
бультерьер и пит-буль-терьер. И глаза у всех собак - как ячменные
зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко,
а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. "Не видел
ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?"
Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку Zippo,
потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина...





Летейнант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я
- Логично. Петров!
- Я
- Логично. Сидоров!
После поверки к летейнанту подходит новобранец.
- Товарищ летейнант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии
вы говорите "логично"?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая
стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
P.S. Когда я рассказал этот анекдот своему отцу, он подумал
и сказал: "Логично".





Вызывает командующий армии командира "Спецназа" и говорит:
- Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения
опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться
и подготовиться.
На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира "Спецназа"
нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, "Спецназовца" нет. Самолет
улетает без него. Через полчаса появляется "Спецназовец".
Командующий:
- Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир "Спецназа":
- Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил
оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,
раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как
надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли
в порядке. И вы не поверите, ОБДЕЛАЛСЯ.





Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.
Говорят генералу:
- Товарищ генерал, да это же компот!
Он:
- А-а... А я думал - кисель!





Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!





Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.





80-е годы.
Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы.
Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться.
Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать
своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду
говори, а то меня ведь в Москве спросят.
ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было,
ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
ГГ: - Честно, ни одного.
Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка
сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.







Страница №10.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/