Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про Вовочку.




Страница №8.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] 


Размер

Толщина

Фон








Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом".





Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!





Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
"Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька.
"Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша.
"Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись.
"А ты, Вовочка, почему не работаешь?"
"Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"





Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...





Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдёте решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"





Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!





Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п..pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...





Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?





Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?





Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."





Поделитесь с друзьями:


С этого анекдота пошла серия "О Вовочке".
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил
лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний
вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю весёленькую историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная,
то расскажи.
Володинька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке,
а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"





Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.





Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал её и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он её любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!





Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.





В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!





После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на фига нам лишний рот в семье?





- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.





Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср-ть хочется!!





Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт,
значит, съедобные.





На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!







Страница №8.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/