Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про женщин, девушек.




Страница №2.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] [19] [20] 


Размер

Толщина

Фон








Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.





Радостная девушка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!





Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.





Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и
трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!





Встретились две дамы. Решили выпить.
1 - Давай мужиков позовем.
2 - Отлично, только звать надо сразу десятерых.
1 - Зачем десятерых?
2 - Как зачем! Двою напьются уснут, двое напьются подерутся,
двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое
и останутся.
1 - Но это только восемь, остаются еще двое.
2 - А вдруг нам еще захочется!





1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен
на водкy.





Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.





Подруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?





На Белорусском телевидении пробуют на роль молодую девушку.
Она говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "передачу"! Давай еще раз.
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "передачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав последние силы, говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все: Фу!
- ... пра педаравиков производства.





Разговаривают две чопорные дамы.
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот,
чтобы подозвать ее.





Поделитесь с друзьями:


Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"





Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.





Едyт в поезде две тетки на отдых в Сочи.
Одна (1) довеpительно pассказывает втоpой (2):
1 - Вот найдy себе мyжика, он мне шyбy за 500 баков кyпит.
2 - Счастливая... вот мне на такого спонсоpа не потянyть.
1 - А ты найди двyх - они тебе по 250 баков дадyт.
2 - Эх... и на такyю сyммy, боюсь, не потянyть.
1 - Hy тогда найди четвеpых по 125 баков!
2 - Hет... боюсь, тоже не осилю.
В этот момент с веpхней полки свешивается мyжик и говоpит:
- Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!!





Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой
радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом
спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Да как же, я ваша соседка по даче.
- ?????????????
- Ну что же, разве не узнаете?
- Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше...повернитесь
спиной...Наклонитесь...Пониже...Еще ниже...
А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!





Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.





Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от перемены воды или пищи.





Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
- И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее
приятельница.
- Я сказала ему, что мне 55, хотя мне 65.





Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен
султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся,
я тащил к султану на ночь.





- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как
мне их сохранить ?
- Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.





- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.







Страница №2.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] [18] [19] [20] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/