Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про милицию и полицию.




Страница №5.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 


Размер

Толщина

Фон








- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.





- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!





Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все
утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.
Клинтону это слушать надоело, и он решил провести тест.
Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые
- просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на фиг
весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.
Никаких извинений с их стороны не последовало.
ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли
из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю
глотку:
- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!





Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
"Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?"
- "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.
Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" -
"Нет." - "А если поискать?" - "Ищите." Они раз, под кровать,
а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше
положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.





Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.





В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного
отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается
ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики.
Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу.
Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой "Макаров",
в нечеловеческой ярости кричит: "Открывай, гад, иначе застрелю!"
Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается.
Всем интересно - а что же будет дальше-то?
Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета.
И гордо сообщает зрителям: "А попробовал бы он мне не дать закурить!"





Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно
желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет
"зеленый коридор". С только что посаженого самолета из Чикаго валят
пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,
студент. Настала его очередь проходить через таможню.
Таможенник (сквозь зубы): "Че везешь?"
Студент: "Вещи!"
Таможенник: "Ты че, глупый?"
Студент: "Нет."
Таможенник (злостно): " Ну тогда че везешь?"
Студент: "Одежду, книги..."
Таможенник: "Цель поездки?"
Студент: "Учеба."
Таможенник: "Че раньше не сказал, проходи."
Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали
студентами и прошли таможню моментально...





Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?





Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных
авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного
СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично
обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта.
На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан
милиции Миша Бояркин ответствовал: "СОБР любопытен, как ребенок!"





Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.





Поделитесь с друзьями:


Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит.
Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему.
Вдруг подходит мужик и говорит:
- Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти.
Обвязал веревкой, тянет, упирается.
Подходит к нему милиционер, спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Да, вот храм купил, домой тащу.
- И далеко утащил?
- Не знаю, но чемоданов уже не видно.





Вопрос: Почему у ментов серая форма?
Ответ: Чтобы мусора не было видно на асфальте.





Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
"Их разыскивает милиция:"
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?





Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.





Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?





... После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог
следователя...





"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.





Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.





Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!





Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...







Страница №5.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/