Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про мужей и жен.






Размер

Толщина

Фон








Капризная беременная женщина - мужу:
- Хочут ананас!
...ну пошел - купил.
- Хочу фейхуа!
...Ну поискал - нашел.
- Хочу дерьма!
...Принес.
- Посоли!
...Посолил
- Поперчи!
...Поперчил
- Попробуй!
...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:
- Дер-мо, оно и есть дер-мо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
- Не хочу!





Жена заворачивает мужу завтрак на работу.
Тот шутит:
- Дай мне 300 рублей, может, я где-нибудь третьим пристроюсь.
- Приходи домой пораньше, может, первым будешь.





Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены,
купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты
покупаешь бюстгальтер.





- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил!
- А в чем дело?
- Ha полном серьезе всем говорит, что он президент.
- Тaк сведи его к врaчу!
- Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...





В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!





Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:
(Ж) - Ко мне муж охладел
(М) - Подавай ему все, что ему нpавится.
(Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?





Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена,
как положено, встретила. Занялись любовью.
Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью.
Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит
к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!





Мужик заходит в аптеку, просит презерватив.
Продавшица:
- Вам какой, белый, черный или с Микки Маусом?
Мужик думает: чего белый-то брать, вроде не праздник;
с Микки Маусом - тоже как-то не то - не в игрушки ведь
играем, возьму черный. Через некоторое время рождается
у него сын - негр. Подрос немного и спрашивает:
- Пап, почему так получилось, мама у меня - белая, отец -
тоже, а я негр?
- Сынок, скажи спасибо, что не Микки Маус!





- Алло, бaрышня, соедините меня с моей женой!
- Kaкой номер?
- Вы что думaете, я султан и жены у меня пронумеровaны?





В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...





Поделитесь с друзьями:


Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит
меню и спрашивает, что будут заказывать.
(М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?
(Б) - Да не-е.
(М) - А будешь супчик из ростков бамбука?
(Б) - Да не-е.
(М) - Хотя бы шампанского выпьешь?
(Б) - Да не-е.
(М) - А что ты будешь?
(Б) - Да мне бы вядро смятаны...
Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает
сметану мужику на голову.
(М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?
(Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .





- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
- Товарищ судья, как вы думаете, может ли нормальная советская
семья прожить на 180 рублей в месяц?
- Конечно, может.
- Ну вот видите, а эта баба меня еще и работать заставляет!





- К моей жене, навеpно, садовник ходит...
- Почемy так дyмаешь?
- Да вот пpихожy pаз домой, глядь под одеяло -
а там бyкет pоз лежит...
- А... А к моей, навеpно, железнодоpожник.
- А это почемy?
- Да тоже pаз пpихожy домой, а там под одеялом
железнодоpожник лежит...





Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
- Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
- Да нет вpоде...
- Гм... Hy тогда и я не пойдy...





Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами,
договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться
любовью, будут говорить: "У меня туз", а если нет -
"У меня шестерка".
Ночь. Муж:
- У меня туз!
Жена:
- А у меня шестерка.
- Но послушай, у меня же туз!
- А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
- У меня туз! - сообщает жена.
- А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
- У тебя же тоже туз!!!
- Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!





- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.





Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе
два килограмма кильки!





Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным
причинам раком встала. Он хрясь по ж-пе:
- Хорош комбайн!
и сваливает на работу.
Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться
до жены:
- Hу давай... ну давай...
Жена обиженно:
- Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн
заводили? Жни вручную.





Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.





Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает
как жизнь, как мyж...
- Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает...
- А ты, ты что в ответ?
- А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА *HАМАТЫВАЮ*, *HАМАТЫВАЮ*








Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/