Самые смешные анекдоты и приколы про мужчин, мужиков, парней.

Страница №2.

Начало << Назад Вперед >> Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]
[16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26]

Размер	Толщина	Фон

- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку,
назовет ее кошкой.

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему мужик.
Нищий:
- Дай кусочек торта
Мужик:
- А почему не как раньше-кусочек хлеба
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше
продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и
выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,
двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много
работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на фиг, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Разговор двоих :
- У неё ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их поймаю! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его,
и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
- ?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот!
Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Поделитесь с друзьями:

- Товарищ Иванов, как пишется: вторнЕк или вторнИк?
- ... Гм ... Сейчас в словаре посмотрю... Так ... Блин!
На букву Ф такого слова нет!
- А мне что делать!??
- Пиши - собрание переносится на среду...

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза,
если он сидя едет в метро, а она стоит рядом с ним.

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, блин, вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, блин,
иди посмотри, что ты наделал!

Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку пpовеpнуть!
Втоpой:
- Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Знаете ли вы, что слово замужество очень точно
делится на два слова: "за" и "мужество".

Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты
кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел
на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия
в жизни лишусь.

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Это импотент без квартиры.

Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.