Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про другие национальности.




Страница №11.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] 


Размер

Толщина

Фон








Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.
- Не, скашии чтоо-ниппуть теплое!
- Баттарея.





Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- Зачем дурил, я с тобой в "поле чудес" играл.





Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась
выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая
никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом
стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!





Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер - Сагдееву:
- А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
- А вы, а вы нашего Христа распяли!





Как pеагиpуют пилоты pазных стpан на воткнутый в кpесло гвоздь.
Англичанин:
- Оой! Штуpман, убеpите эту гадость...
Амеpиканец:
- Оой!! Боpтмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убpать!!
Русский:
- Ааайй!!! Матьматьмать! Штуpман, доpаботки машины были???
- Да вpоде были...
Пилот, пытаясь устpоиться в кpесле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... @#аные констуктоpа!!..
(пpо себя): - А может, так и должно??...





Французу, англичанину и русскому задали задачку: "Много дней
шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине
бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину
ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин.
Какой национальности был мужчина?"
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно
относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!





- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.





- Каким должен быть следующий американский президент
с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка,
мать-одиночка, больная СПИДом и лес..иянка.





Каpапетян позвонил на аpмянское pадио:
- Угадайте загадку: "За ста зубами огpомный,
но нестpашный звеpь спpятался".
- Hе знаем.
- Да это же молния на моей шиpинке.
- Хоpошо, за 100 долларов мы pасскажем
эту загадку по pадио.
- Hо за что 100 долларов?
- За pекламу.





Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня!
- Зачем?
- Слезай, говорю...
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез...
- Теперь копай...
- Да на фига?
- Копай, сам увидишь...
Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота,
обрадовался страшно...
- Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке...
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса,
подъезжает к реке...
- Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку...
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает,
че делать, слез и кинул мешок в реку....
...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время,
так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
- Ну и чего?
- А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!





Поделитесь с друзьями:


- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.





Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.
Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня - четверг!
- Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!





Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.





Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...





В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..





Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.
- Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
- Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
- А такой глаза балшой зачем?
- А чтобы тебя видеть лучше.
- А зачем нос такой балшой?
- Слушай, на себя пасматры, да?





...в результате чего в правительство введен новый член.
("Советская Белоруссия", 22 ноября 1997)





С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.





Агенство по проведению массовых увеселительных мероприятий,
расположенное в живописном уголке Вашингтона, проводит конкурс на лучший
сценарий к народному гулянию"Белорусское-Картофельное". Победителю
конкурса будет присвоено почетное звание мистер(мисс)"Резиновая Дубина"
и дано право ему и его членам бесплатно посещать туалеты сети ресторанов
"МАКЯЗВАЛЬДС". ПАПА ША





Американцы в Ираке были настолько щедры, что БЕСПЛАТНО раздали каждому
иракцу право на жизнь...







Страница №11.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/