Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про другие национальности.




Страница №16.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] 


Размер

Толщина

Фон








Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает
портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку
соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот,
открывая бомболюк.





Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла
английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером
прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма,
бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана...
Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.





В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают,
сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет",
а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"





Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом
свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?





Некоторые примеры того, как американские школьники понимают
разные вещи(урывки из письменных заданий):
-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут “Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от
дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала
ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней
его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.





Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи
с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево,
его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из
них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию
странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном
русском сказал:
- Спасибо, очень хорошо.
Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить
достопримечательные места российской столицы. Снова те же
звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ:
- Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также
планирую посетить Кремль и Московскую мэрию.
- А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? -
спросили его журналисты.
- ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио
на коротких волнах...





В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.





Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал.
Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть.
Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там
занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси - так мол и так, дома
все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги - еще
чего. Да, говорит, смотри - с блядями не связывайся, подцепишь еще чего.
Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: "О тебе интересуется..."





Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"





Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!





Поделитесь с друзьями:


Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?





Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он пед-к!





Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...





Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
из Азербайджана!





Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в
Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых
лучших барах и ресторанах, с самыми офигительными девками... Ну, короче
провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую
вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, какую колонию мы потеряли.





Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько обалдевши:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!





Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и
ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это
для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.





... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму
разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого
места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где
русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары
США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за
их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"





2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлапопый, иди отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............





НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.







Страница №16.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] 
[16] [17] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/