Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Самые смешные анекдоты и приколы про шоу-бизнес, звёзд, кино.




Страница №5.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 


Размер

Толщина

Фон








Начало 20 века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, блин, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...





Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- Зачем дурил, я с тобой в "поле чудес" играл.





- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете
нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...





Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи.
В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу.
Друзья заказали у него "Версачи".
Сидоров неправильно понял.





Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?





Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с бл..ми - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.





Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!





Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel долбанулся - пол-Винды снесло нафиг...





Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!





Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.





Поделитесь с друзьями:


Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.





Начало перестройки. Расцвет видео-салонов.
Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика,
и горячо между собой спорят:
"Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин
больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?"
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот
случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно
приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
"Вот бывают же. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера
товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого,
так это только Стивена Сигала!"





Недавно по ОРТ показывали фильм Commando, со Шварцем.
Хочется отметить особенную художественность англо-русского
перевода этого фильма.
Когда Шварц в гостинице дерется с негром (это который
"зеленые береты на завтрак" ест ), там есть такая сцена.
Негр достает пистолет и в очередной раз направляет на Шварца.
И говорит: - FUCK YOU!
А перевод такой: ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ!
Но патронов у него нет, и он получает приличную зуботычину
от Шварца, который также говорит:
- FUCK YOU! (ударение на второе слово).
Перевод: САМ ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ!





Есть по российскому ТВ такая передача - "Русский Бой" (о качестве
передачи - отдельный разговор). Это бледное подобие английского
"шоу гладиаторов", только выступают в нем представители
"силовых ведомств" - ВДВ, ОМОН и т.д.
Один из участников с не очень интеллектуальным выражением лица
готовится к старту. Ведущий подходит к нему с микрофоном:
- Если вы выиграете, кому вы посвятите эту победу?
- Не знаю, я не думал об этом...
- Ну вы подумайте!





Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина...
Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...





Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия
на ее популярность.





По ЦТ идет "Что? Где? Когда?". В одном из раундов имел место вопрос
о том, какое яйцо - городской курицы или деревенской - предпочел бы
использовать художник Эпохи Возрождения и для какой цели. Знатоки,
как водится, проиграли. В конце передачи Ворошилов, перечисляя в
радостном кличе победивших телезрителей, выдает нечто эдакое:
- Стоко-то миллионов получает такой-то Иван Никодимыч за вопрос
о яйцах Микеланджело!!!





Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как бац!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........





Очередной муж голливудской звезды
представляется на светском приеме:
- Я, муж такой-то.
На что хозяин его спрашивает:
- А днем чем изволите заниматься?





Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах.
Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского.
Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь
себя на седьмом небе.
1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как
Народный Артист.
2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист.
3-ий курс - плечи опущены, просто артист.
4-ый курс - гов..о.







Страница №5.

Начало   << Назад   Вперед >>   Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 

Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/