Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Анекдоты и приколы самые смешные:






Размер

Толщина

Фон








Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза,
если он сидя едет в метро, а она стоит рядом с ним.





На заседание офицеров врывается Ржевский и кричит: я девственник! …
Ой, оговорился, честь имею! Господа …!





Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты
прямо в этой комнате.
- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
- Нее, это сам химик.





Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились
на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде спрашивает судья подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он
не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...





Звонит Брежнев Картеру, говорит:
- Хотим закупить у вас зерна.
- Так у вас же урожай богатый был.
- Был-то был, да мудаки сгноили.
- Что?..
- Мудаки, говорю, сгноили.
- Кто сгноил?
- Мудаки.
- Не слышу...
- Да мудаки! Диктую по буквам: Маленков, Устинов, Демичев, Алиев....





Что такое переходный возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости,
а девушки не дают по старости.





Встречаются две подруги.
- Ну как твой?
- Импотентом стал.
- А мой дурак все в сержантах ходит.





Приходит Петька к Василий Иванычу:
- Там Фурманов приехал.
- Накормить и ко мне.
- Василий Иваныч, он сыт.
- Вот посс-т, накормить и ко мне.





Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он,
скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты
сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,
изо всех щелей дует, коpоче - сильно замеpз.
Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович
захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
- Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!





Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...





Поделитесь с друзьями:


Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Можно и с тобой.





- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.





Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения...





Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго
рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
"Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается
сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
"Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже
не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
"Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах
тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор.
"Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от
счастья. "Товарищ, почему?????? как так????"
"СЕГОДНЯ!!!!!!!!"





Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.
Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.





Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!





Вопрос армянскому радио :
- Бывают ли критические дни у "голубых"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!





Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни)
Куча гостей, pепоpтеpов, pодных, гостей...
Муж - стаpик уже пpеклонных лет - постоянно, обpащаясь
к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет
ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:
- Рыбонька моя, положи мне салата...
- Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб...
Hу и тому подобное.
Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:
- Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами,
как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене,
все-таки пятьдесят лет вместе?
Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:
- По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...





- Веpа Петpовна - святая женщина.
- Гм.... да.... она и мужа своего сделала великомучеником...





Что русскому хорошо то немцу дас ист фантастиш.








Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/