Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Анекдоты и приколы самые смешные:






Размер

Толщина

Фон








Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,
загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
- а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
- а...а...а.. у вас спичек не найдется?
- Найдется.
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
- А...А...А.. можно с вами познакомиться???
- А тебе барабан дать?
- Зачем?
- Да возглавить колонну идущих на х..





Встречаются два алкаша (А1) и (А2).
(А2) обращается к (А1): "Слушай, сколько время"
(А1) с трудом, долго вглядывается в часы: "Двадцать-тридцать".
(А2) примерно через минуту: "Я не понял: двадцать или тридцать?"
(А1) Долго и с трудом вглядывается в часы: "Я сам не понял".





- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...





В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!





Экзамен по анатомии.
Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...





Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.





Части тела человека начали обсуждать, кто важнее всего.
Самый жаркий спор разгорелся между Мозгом и Сердцем.
Тут влезла Ж-па: "Я главная..."
- Заткнись, дырка, - сказал Мозг.
Ж-па затнулась. Навсегда.
Через некоторое время Мозг и Сердце умерли от запора.
МОРАЛЬ: Ж-па всегда занимает руководящие посты!





Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается
слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим
родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.





Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка.
Наконец, он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!





Встpечаются две подpуги.
- Hадо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хоpошо выглядишь.





Поделитесь с друзьями:


Что тaко любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!





Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему
в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его ж-па.





- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..





- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя",
ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..





Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...





- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!





Стоит Абpам на кухне ,достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет
над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
- Абpаша!!! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что пpи нагpевании тела pасшиpяются. Я вот
хочу переспать с Саpой, и чтобы ей было пpиятно - гpею ...
- А где же Саpа?
- В холодильнике сидит ...





Больной:
- Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
- Тогда вам остается только повеситься.





В израильском парламенте мужик снял пиджак.
Ну все ему стали кричать: "Оденьте! Так не принято!"
А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте
на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ
МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!





- Что такое оpальный контpацептив?
- Это когда ты пpосишь, а она орет: "H-Е-Е-Е-Т!!!".








Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/