Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Анекдоты и приколы самые смешные:






Размер

Толщина

Фон








Разговаривают два друга:
- Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?
- Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!





- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.





Чем отличаются французский студент от русского:
первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.





Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им-то я и помогу!





Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????





Солдат:
- Товарищ майор, а что это?
Майор:
- А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед
боем... чтоб после боя не тратить время на рытье могил.





- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но большинство уже на том свете.





- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.





Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
Папугай: может, хватит над трупом издеваться?





Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине,
отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!!





Поделитесь с друзьями:


- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак
не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
-"На себя".





Херсонский обыватель приехал в Ленинград и увидел вывески
на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Ленмолоко".
- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне
никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Хермолоко"!





Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.





Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.





Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба,
она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
- Нет, дайте мяса.
Продавец:
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так
много фосфора...
Мужик:
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня х.. стоял, а не
светился!





На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?





Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через
Урал. Вдруг капитан командует: "Отдать концы в воду!".
- Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ
выполнять.
Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
- Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.
- Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.





Вопрос:
- Кто настоящий мужчина?
Ответ:
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...





Пациент вpачу (низким голосом):
- Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится.
Вpач (высоким голосом):
- Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца.
Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом:
- Ну тепеpь тебе мой голос нpавится?
Жена:
- Как ты это сделал?
Мужик:
- Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца.
Жена:
- Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и
попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили.
У вpача.
Мужик (высоким голосом):
- Вpач, веpните мои яйца!
Вpач (низким голосом):
- Пооздно!!!





Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.








Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/