Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Анекдоты и приколы самые смешные:






Размер

Толщина

Фон








Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.





Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему
вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился
с друзьями. "Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!" Друзья удивились: "А почему ж мы до сих пор
трезвые?" Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и...
постригли налысо!





Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!





Советское время:
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
"Интеpнационал" - мы же слов не знаем!





- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!





Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара,
надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата
в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например,
у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что,
я в среднем тоже бл#дь, что ли?





Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его
на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,
отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
- Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя
дер-мом, ты что, скажешь ему, который час?!





Демократия - это та же бюрократия, только demo.





Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик
спpашивает y втоpого:
(1) - Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(2) - Чем?
(1) - Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев
говоpит, что пpавда, но все знают - он п%здит!
(2) - А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(1) - Чем?
(2) - Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
(1) - А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(2) - Чем?
(1) - Номеpом yдостовеpения!





- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски...





Поделитесь с друзьями:


Мужик жалуется дpугу:
- Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
- Как узнал?
- Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит...





Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня
идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней
задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.





Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..





- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец с матерью.





Купчиха Семижо-ова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".





Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Срал, Василий Иваныч.
- А что же гов-о коровье?
- Так ты ж не дал поср..ть по-человечески.





- Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре?
- Членораздельно.





Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.





Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить
не купиль... Что дэлать...





Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.








Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/