Анекдоты и приколы самые смешные:

Страница №53.

Начало << Назад Вперед >> Конец
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15]
[16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]
[31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45]
[46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60]
[61] [62]

Размер	Толщина	Фон

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Способ злоупотребления.

Дед бил - не разбил,
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.

Разговаривают две женщины легкого поведения:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
(Иногда не сразу понимают смысл, например, нельзя закрыть рот и кушать,
или увидеть свою шею сзади).

Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату
загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

Поделитесь с друзьями:

Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Из милицейской хроники.
По факту установления попытки совершения изнасилования 24-летней
"Мисс Кривой Рог" возбуждено двое милиционеров.

- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!

Вовочка:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с..ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Страница №53.