Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
Способ злоупотребления.
Дед бил - не разбил,
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".
Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
Рецепт для пациентки:
Влупидон с перепихнином, по системе доктора Рачковского, через
попенгаген и вротердам.
Разговаривают две женщины легкого поведения:
- Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.
Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
(Иногда не сразу понимают смысл, например, нельзя закрыть рот и кушать,
или увидеть свою шею сзади).
Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату
загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.
Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Из милицейской хроники.
По факту установления попытки совершения изнасилования 24-летней
"Мисс Кривой Рог" возбуждено двое милиционеров.
- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!
Вовочка:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с..ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!