Перейти в версию для смартфонов
Анекдоты и приколы самые смешные, анекдоты и приколы смешные.
Анекдоты и приколы
Пользовательский поиск

Анекдоты и приколы самые смешные:






Размер

Толщина

Фон








Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается.
- У вас что, есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат.





Что такое шаговое напряжение?
Это напряжение, которое возникает между ногами
при приближении к оголенному концу.





Спит американский президент и снится ему сон.
Пришли к нему преспешники ада, а он их спрашивает:
- Что вам надо?
Они:
- Дык вот Сталин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы...





В магазин приходит покупатель и спрашивает: "У вас есть
гвозди 100 мм?" Продавец отвечает, что нет - и покупатель
уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал
приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм.
Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но могу предложить наждачную.





Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают
консервы ...эээ... "Ж%па кита. Деликатес." Ну и стоит
это удовольствие больших денег. Купил он на последние
деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там
ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Ж%па кита"? А-а-а, так вам, наверное,
серединка досталась!!!





Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!





- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?





В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках
и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной
комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится,
и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на
приближающегося с табуреткой над головой психа...
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся
голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!





- Доктоp, y меня депpессия.
- Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy.
- Hо я замешиваю бетон!..





Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется."
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.





Поделитесь с друзьями:


Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает,
хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте.
Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.





В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживате!
- Это другое дело.





Повстречались как-то двое семейных.
Один другого спрашивает:
- Слушай, что такое медовй месяц?
Другой отвечает:
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка
дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и
есть - медовый месяц.
- Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны
открыл...





Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:
- А чего мелочиться?
Садится за орган и начинает играть:
- "Союз нерушимый..."





Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
нас, людей, которые действительно все на свете знают.





- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши,
дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.





Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.





Брось, сержант, брось ...
Брось, сержант, все равно не донесешь...
Да не меня, идиот, - рацию!





Почему все дуры такие женщины?





Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."








Поделитесь с друзьями:

Тесты на iq
Задачи на сообразительность
Загадки с подвохом
Загадки с подвохом смешные
Загадки для взрослых
Загадки с подвохом логические
Логические задачи
Загадки для детей
Цитаты и афоризмы
Пословицы и поговорки
Тренинги развития памяти и мозга

2012-2016 Тренинг мозга. Все права защищены.

Копирование текста разрешается только с непосредственной ссылкой на ту страницу,

откуда был взят текст на сайте http://www.treningmozga.com/